---

Сюрприз

---

Таро

---

{\rtf1\ansi\ansicpg1252
{\fonttbl\f0\fnil\fcharset0 CourierNewPSMT;}
{\colortbl;\red255\green255\blue255;\red89\green87\blue50;}
\deftab720

\itap1\trowd \taflags0 \trgaph108\trleft-108 \trbrdrt\brdrnil \trbrdrl\brdrnil \trbrdrt\brdrnil \trbrdrr\brdrnil
\clvertalc \clshdrawnil \clwWidth4040\clftsWidth3 \clmart10 \clmarl10 \clmarb10 \clmarr10 \clbrdrt\brdrnil \clbrdrl\brdrnil \clbrdrb\brdrnil \clbrdrr\brdrnil \clpadt20 \clpadl20 \clpadb20 \clpadr20 \gaph\cellx8640
\pard\intbl\itap1\pardeftab720\sl380\partightenfactor0

\f0\fs26 \cf2 \expnd0\expndtw0\kerning0
\outl0\strokewidth0 \strokec2 \cell \lastrow\row}

---

Сокровище

Для поднятия настроения "Над нами только небо" mivako80

---

С днем Рожденья Северус!!!

Дни бегут, идут процессы,
Лекций длится череда…
С днем рождения, профессор!
В нашем сердце вы всегда
Всех стройнее и чернея,
Строже, веселей, умней.
В нашу «базу данных» тоже
Много вложено — ей-ей!
Будьте же здоровым, мудрым,
Вход имейте в высший свет
Чтобы звезды перламутром
Вам сияли до ста лет!

,

---

Гадание

Оригинал взят у в Гадание на носках

Погадать на носках

---

Волшебница Арахни

Знакомьтесь, это – Арахни. Она кокетлива, хозяйственна, и отличная ткачиха. Если вы возьмете ее себе в журнал и отнесетесь к ней уважительно, Арахни сплетет паутинку, в которую будет попадаться то, что вам действительно нужно.Нужные люди. Нужные деньги. Нужные связи. Нужные возможности. Арахни никогда не ошибается.

Взять к себе

---

Сентябрь

---

отпуск

Ура вот и он вот и он ОТПУСК!

---

мой гороскоп

Получить свой гороскоп

---

Класс! Люблю я эти кисок

11.05.2012 в 21:20

Пишет  Редкая Прелесть:

Хреновости

---

Снейпомания!

Моя коллекция Севы продолжает пополняться! И хотя Россия не всегда отвечает моим запросам. Либо дорого либо вообще нет ничего кроме плассмасовых статуэток. Я вышла на мировой уровень и как оказалась там где нас нет ЕСТЬ ВСЕ!!!! И вот теперь я жду наволочку на диванную подушку с Севой и большой постер к 7 фильму! И все это за 800 рублей! Чере сайт "ебей" аж из самого Китая ! Правда ждать долго до 20 дней, но зато у меня будет!!!!! На очереди задник для айфона с Севочкой!

---

Подарки!

А это я сама себе подарила! Постельное бельё с Гарри Долго ждала доставку и наконец привезли!

---

Не имей сто рублей , а имей сто ДРУЗЕЙ!

Мне вчера друзья подарили МОЮ ПРЕЛЕСТЬ ! Фигурку съесть рука не поднялась решила оставить для коллекции

---

Жалко проктологов

25.03.2011 в 13:14

Пишет  Lere_Erkham:

*коситься на свекровь и боится, что та будет ее.... лечить*

25.03.2011 в 12:33

Пишет  Иллия:

25.03.2011 в 04:24

Пишет  Лиссин:

ничего личного... )))
"Врачи бывают разные..."
Какая прелесть!

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать дальше

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. ©

---

11.01.2011 в 20:22

Пишет  Этаниэл Кроу:

умир и не встал

11.01.2011 в 05:53

Пишет  delen2:

ГП, )))))
Дамби-мазохист вызывает гомерических хохот...

10.01.2011 в 13:48

Пишет  Sir Aristocrat:

Под катом Снейп, Герми, Поттер, Драко, близнецы Уизли и Дамби

От  Мудрость Ноя:

Знейб

Герминога

Поттыр

Душка Драко Малфой



Еще от меня до кучи:

Близнецы...

...и полный вынос мозга - Дамблдор


Народ! Добавка! (спасибо herrZ)

Крошка Волди)))

---

Красиво правда и французкий это класс!

11.02.2011 в 22:03

Пишет  Renee:

От меня сегодня много спама) прошу прощения) Ostika напомнила мне о чудном фильме) Парочка эпизодов. Совершенно бесподобная любовная сцена)

@темы: кино

---

И у меня мальчик ! Интересно а после переустановки пол меняется!!!

04.02.2011 в 21:11

Пишет  Lere_Erkham:

МальчеГ *довольная мамаша*

04.02.2011 в 20:57

Пишет  Naked_Truth:

У меня девочка))

04.02.2011 в 20:21

Пишет  just-mist:

А проверьте свой компьютер!!!
Мой нежнолюбимый и самый главный мужчинка в доме и вправду оказался МУЖИКОМ!!! Да еще с таким приятным баритоном!!
Так и хотелось ему ответить: "Ваня, я ваша навеки!!"

03.02.2011 в 15:02

Пишет  Осенний_Дождь:

А Урахара у меня и впрямь по полу Урахара,
а не Урахария какая-нибудь)))

Пол
В общем рылся в интернете, и нашел такую замечательную вещь, вы никогда не задумывались какого пола ваш комп? Так вот пора узнать.

1) Откройте блокнот

2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

3) Сохраните как xyz.vbs

4) Запустите

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский — девочка.

@темы: прикол

---

26.01.2011 в 20:15

Пишет  Lere_Erkham:

Поднимаю себе настроение. Утащено.

26.01.2011 в 19:36

Пишет  Унголианта:

Сперла. Такие мииииииииилые. Каваят, няшат и дарят позитив

26.01.2011 в 17:40

Пишет  ~Ocean:

мимими, как мииило)))

+1